晚安，晚安

從場上脫離木棍迎面飛過來的火球，硬生生降落在我們之間，於是從那開始之際,我們之間詛咒般的早已被燒出一個大洞，還伴隨滿地濕滑的油漬，難以清理。

沾滿燃油的毛巾就這樣躺在那裏燃燒，在被一哄而散的眾人包圍的場域裡孤獨的燃燒，幾秒後有人出腳狠狠地踩它，那團火著實嚇到人甚至差點造成傷害，但我多希望它沒有被熄滅就在那靜靜燃燒就好，後來腳底沾到它殘存的油漬，在跳舞時總無法控制的打滑，只好被好友與舞伴拉著手東扯西扯，像具屍體一樣的拖行。

前幾天要從高雄回來，走下樓梯才想起這裡是第五月台，畫面永遠定格的第五月台，他坐在樓梯上與我告別，表情複雜不太搭理人，我像條狗一樣在一旁打轉，我無力地告訴他這個形容，詢問他是否還存有愛戀之心，他猶豫了…在我離開前給了個肯定的答案。

我沒有想過當天夜晚突然迎來關係的告別祭。

有許多地方令人感到熟悉，回看過去是無傷大雅、每個人皆該做的，過去是用來緬懷，這是完整自己的儀式，但緬懷之餘我從不將你說出口，說出口或談論就是一種褻瀆了，與你聯絡或獲得任何訊息也是，這些片段只要存在於我腦裡的小角落，偶爾出現讓我對某地、某時感到熟悉就好，或許會心一笑、或許覺得尷尬不想面對甚至選擇無感，那是一個魔幻且只屬於我的時刻，或許將其美化或醜化，總之只剩下我可以盡情杜撰。

「妳要不要去看醫生？」　

「不用，跟那時候比我好了很多啦！」

他這樣一問，我突然確定了自己那時或許真的是被憂鬱症所擾沒有錯，但我一直沒有去看醫生，我希望別人察覺我的狀況接著明瞭一切，然後少來招惹我，但同時又害怕自己真的被確診。

我怎麼可能會得憂鬱症呢？

他們會怎麼想？

"mon Chéri,
tu me manques,
Bonne nuit,bisoux bisoux"

每次呈現完都會剩下一些很厲害不知道怎麼弄出來的東西，這次撿了一朵玫瑰回家跟上次上海姐姐撿的蘆葦(之類的)放在一起。
大鳥說失戀跟戀愛時是文筆最好的時候，我說即使文筆不好至少也可以洋洋灑灑打出長篇大論，但是不管哪一個都離的有點遠，難怪再也無法打出那樣的文字。

總是理不清的情緒，什麼時候起又如舊疾一般的復發且惡化迅速，大概是從你離開之後吧，我猜，時好時壞，一段關係應當得到寶愛，應當使出最大的力氣與善意去維護，滴下眼淚與血液去灌溉，拔除雜草與趕走害蟲，但我就是那雜草與害蟲。近日來我絮絮叨叨，總離不開埋怨，你曾說我不夠相信你，我最愛聽真話，總想知道別人腦裡在想些什麼，但又經不太起打擊，近來就像故意找麻煩一樣的囉嗦，說回不相信你，或許這是真的，所以你的離開才會令我感到如此的不安，line晚回兩分鐘便會接近抓狂邊緣，你為甚麼就是不能好好專注於我呢，天呀！我也變成朋友口中的〝鬧女〞了，臉書總會顯示你又在哪裡按讚、留言，我像個追蹤狂一般，還告訴自己我沒有是資訊自己跳出來的我沒有點，但是從手機幾乎寸步不離這點就符合追蹤狂了。

不停埋怨，不停口出惡言，試圖安靜卻徒勞無功。

我有一個迷思，不！是許多迷思，只是今天這一個特別明顯，與我親密的人，好像他們只要不在身邊，只要世界裡不再只有我，面對我時不再專心，便會被歸類為他們不再如以前一般愛我，但是，世界何其寬廣，我總是有著州官心態，不准東不准西，可對自己卻萬般寬容，我的世界都不狹小了，怎麼能要求別人呢？

或許可以將一切都歸納成不相信，因為不相信所以膽戰心驚的害怕失去，害怕外面的世界有人發動攻擊要與我搶奪。

最近的文章或許都亂無章法，因為這是我梳理自己的新方式，在我煩躁抓狂前、在我還有力氣阻止自己前先閉嘴重新沉澱，重新釐清自己，別讓第二個還是第二十三個駱駝跑出來。

那是一個最清醒的時刻，昨晚受盡好朋友的折磨，肚子又疼又餓，輾轉難眠，最後甚至清醒了過來，夏日的白晝總來的那麼快，窗的那邊迅速的亮了起來，在這最清醒的時刻，用手機瀏覽所有能瀏覽的，發現有許多人與我一樣未眠的，叨叨絮絮贈與你一篇長長文字，此刻是多麼清醒，希望幾個小時候你起床後不會從電話那頭吼我竟然不睡，再躺回床上，大概是10分鐘，不！在這最清醒的時刻我確定就是10分鐘，我發現不管如何我是睡不著了，起身走往大陽台，啊！夏日的清晨是如此美麗呀，雲朵擁有粉橘的生命力，白頭翁不知道我在，急速的往大陽台衝來，突然看見我後驚嚇了幾秒便飛走了，我想我大概打亂了牠的晨間運動，粉橘的雲團附近有三隻鳥在盤旋，我聽見鐵門被拉開的聲音，大概是哪位辛勤的大伯要出門工作了，白煙裊裊，尼古丁在血液裡竄流，這樣美麗的清晨比起黑夜更適合享受這種醺然欲醉，啊！我怎麼那麼喜歡賴床呢，錯過太多的美麗時刻，進到房門後新打的耳骨似在抗議我一宿未眠一般隱隱作痛，點了幾滴藥水舒緩疼痛，清醒又亢奮的精神卻舒緩不了疲憊的身子。

學測後114天-5/12總放榜日，雖說和我沒有太大的關係但在今天發文，好像更有一種嶄新開始的感覺。

1/18、1/19學測後出來的分數是估算的最低，與估算值相比沒有大相逕庭反而很準確，但中間等待分數難免會充滿期待，期待自己的分數其實是更高的，符合最高的那個估算值，但結果不盡如人意，我有好多好多的夢，還有一直拋不掉便乾脆緊緊拾著的勝負心、虛榮心，分數不差但是就是無法接受自己等於那個分數，理應更好呀，即便我知道自己到底過得多混賬，除了獨招的北藝之外，申請入學未報任何一間學校，旁人一直說這個分數明明可以報一些不錯的學校了，但我就是有一直不願承認的固執，專門針對奇奇怪怪的固執，已經變成一種怪癖的固執，我堅持say no，因為我熱愛的都無法，心裡想著與其隨便填個科系不如再拼一次指考，衝到最好的那裡，我就不信自己做不到，當然中間還穿插著獨招的血淚史。

獨招的手腳總是特別快，當個人申請正公布第一階段放榜準備再下去時，我們已然要面對傳說中不確定性即高的面試，乙組報考女生126取12，面試前急急忙忙找學妹鍛鍊沒有底子的身體，天天中午都在被拉筋摧殘回家還要仰臥起做，前前後後左左右右，稍為惡補一下鬆弛的肌肉，學妹先前考過舞蹈系7年一貫卻不幸落選，她說她就輸在氣勢，技巧她自認沒有不如人，再來就是評審們的主觀想法認為她某項中的詮釋不恰當，訓練的過程中不斷的讚美以增強我的信心，說著其實我很ok，除了身高(我覺得她一定是故意開玩笑糗我的)之外身體的力量腳背的曲線什麼的其實是很好的，要我別被其他人的氣勢比下去了，那一陣子除了練習的時間外，特別的在日常生活中不管站著或坐著都格外地要求自己，站的直、坐得挺，害怕自己到面試當天會害怕膽小，不過撐著一整天其實是蠻累的，面試前剛好是月考，匆匆考完後隔天就直接請假上台北準備面試，同行的還有同班同學與其母，中間行程太累贅就不再多述了，面試當天早早起床準備，還特地再洗一次澡，仔細的把自己放在最佳狀態，吃的也比平常多，一杯牛奶、兩塊麵包、一顆蘋果，準備就緒後便啟程往關渡去，早上筆試是抱持著盡量寫的心情，對於編劇...目前為止興趣不大(或許是因為先前上了一門讓人非常想悄悄入眠的編劇課有關)，考創意思為那就盡量胡扯瞎扯吧!

下午1點多的梯次，中間在休息室等待就用了兩個小時，等真正輪到面試已是三點多的事了，學長姐帶著先到一間教室裡暖身、教一套四組的動作及發一篇口語朗讀的文章；一開始的暖身就夠折騰人了，一組快速原地疾走的動作讓大家叫苦連天，大腿馬上感到痠軟，後面的跳躍動作也不簡單，落地時不能有聲響，接著自主練習。大魔王關卡...怎麼那麼快就叫到我了，一進預備席等待，第一個感覺就是好冷，面試教室裡的冷氣真得非常非常的冷，剛剛暖完的身子不由的冷了一些，或許是這頭金髮太惹眼了，一進門教授們便轉頭看了一下，等待席上看的到前面兩人的面試過程，身體止不住地一直抖一直抖，咬著牙繃緊神經不准抖，可是一稍微放掉就又止不住的顫抖，到後來乾脆放任自己顫抖了，反正我就是緊張，太重視了難免如此，用千奇百怪的理由想要安穩自己的心；面試過程太緊張了，以至於事後印象真的很模糊，只記得在等待席上坐的很挺、面試時站的很直還不忘學妹說的要保持自信有點驕傲的樣子、冷氣很冷，教授們邊吃水果邊面試，我想過程中自己的儀態自信是有抓穩的，其餘的就仰天長嘯留給那群吃水果們的人主觀選擇了，不過一踏出面試教室後其實是滿氣餒的，因為教授們的態度非常曖昧不清，即使後面的同學說看起來教授很喜歡我，但自己卻非常不相信。

結束面試後的日子除了等待就是等待，老師們說多少唸點指考的東西吧，有!我唸的少少的，一顆心懸宕在那非常地不踏實，苦苦等待終於迎來放榜日，同行的同學先看見了，急忙的詢問，她說自己不在榜單上可是我在，再問...備取3，立馬飆淚，老天爺呀、上帝呀你們當真如此不愛我，要嘛正取要嘛什麼都沒有，怎麼就把我放在這個尷尬的位置上呢，進也不是退也不是，等難過消退了一些後開始查詢歷年備取紀錄，一查之下，有過沒有備取、有過備1、有過備2...，總之結論就是通常不太有人會退出，這下更消沉了，能做的就是等備取，中間真是掙扎萬分，一會兒光明、一會兒黑暗。備取名單出爐，只取到備2，意料之中甲組兩名重複名額，乙組這裡就會釋放兩名名額，懸在那裡的一絲希望又一下斷光光了，這下又更加怨天尤人更加灰暗了，一直灰暗也不是辦法，難過兩天便收拾壞心情開始下一步，當然提到北藝還是不免掉淚，敏感至極，搞的爸媽都戰戰兢兢的。放妥自己的心、脈絡整理清晰、路程重新規劃完畢後，卻在4/22早上被一封簡訊打亂，原本已經心如槁灰決定放棄接著追另一個夢的，卻得知有人放棄而我備上了，周邊歡天喜地，而我就顯得有些太過安靜了，是的，它曾經是我心心唸唸的地方，可是在一連串風風雨雨之後對他已經完全死心，哀莫大於心死，是呀!我都讓自己心死了，如今卻又傳來可已死而復生的消息，這下陷入萬般糾結，旁人又開始"妳猶豫什麼"之類的話語，同學給了一個很好的比喻："又愛又恨的壞情人在妳決心追尋下一段美好戀情時又冒出來求復合"，結果是...即便又愛又恨、即便猶豫萬分但舊愛最美，還是投奔它的懷抱。9月我就在台北了，這多麼不可思議，高中三年再32天就要結束。

倒數12天，即將面臨大考，但我還是打開了電腦(其實跨年那天就打開了)。

我慌張嗎?的確頗慌張，但好像又有些入定般的寧靜，或許這是一種消極的認命，不過我更喜歡把它解讀為自己終於拋開了那些心中的刻板、僵硬的想法，隨之而來的便是更安於生命的未知，脫離前陣子的混亂，回頭看覺得那時非常不可思議，到底是怎麼陷入那樣的一片灰暗?到底是怎麼樣的情況會導致一連串的放逐?最後又是怎麼爬出來的呢?老實說，真的沒印象了，或許就是少年不識愁滋味為賦新詞強說愁也不一定，將自己放入一個塑造出來的樣子裡，只是很慶信自己爬了出來，爬出自己建構的懦弱城牆，正面迎擊現實。

這些日子我做了些什麼?上學、考試、唸書、請假睡覺、偷偷約會破戒、回家、失眠、生病，好像還是一如往常，但這樣的一如往常豈不是另一種安定的幸福? 我感覺得到自己的改變，但那些改變是那般混沌不輕，很難具體說明的，心態上的調整，或許就是更安穩了一些，或許就是既來之則安之，好像外在那些流轉、未來的未知與必然面對的抉擇困境都沒那麼嚇唬人了，生活還是一樣起起伏伏，心情也還是七上八下，周遭的考生包括自己都好脆弱，輕輕一碰就要碎了一般，處裡大大小小的狀況，看不順眼的人事物仍然抱怨，偶爾跟親密的人小小聚會，生活很忙碌卻又很優閒。

嘗試著開始認路，其實也沒有那麼路癡，只是非常懶的認路，騎著腳踏車到處亂闖，開始聽獨立音樂還有一些metal，這些都是你帶給我的，在我的資料庫裡慢慢新增的，還有一些你的樂觀，那一天你緩緩走過來，手上還拿著菸，那是一條充滿學生的路上隨時都可能預見熟人，而你不再在意被看見被指指點點，這些日子你開始慌張開始摸不著，你變了，是不是因為我偷走一些你的自信樂觀所以你開始煩惱了呢?是不是因為你堅強太久處理我的麻煩太久所以累了呢?你變了，而我也變了，是好是壞不太重要，你去睡了，記得你自己說的明天還是要帶著豁達去看世界。

前陣子只要聽流浪者之歌便會潸然，歌詞裡的每一次"撐住我"都是發自內心的吶喊，脆弱的情緒總是希望被撐住，總是希望有一座大大的靠山可以撐住我，可以擋住所有風雨，再來又看了赫賽赫羅的流浪者之歌，我在猜想這是自己改變的最大原因(不過書還沒有看完)。

靠著小冰箱縮著，地板還有牆壁都很冰，小冰箱的熱度還有馬達轟隆隆的聲音讓人感到安心些，好像還沒有完全和世界脫節一樣，屋外傳來銅管的聲音，低低的，分不出是哪一種。如果是在夜晚裡，除了銅管偶爾還會有樓下學妹練大提琴的聲音，或者是後面那條巷子傳來的長笛聲，猜想她應該是樂隊的，我聽過她吹奏<豪勇七蛟龍>。小冰箱微微振動幾下馬達聲便會停止隔一會兒又響，拿了一本勵志的書，看了幾頁，感覺它在(畫老虎和蘭花)，搞不懂自己怎麼會買這種書，難道又是被特價與推薦給誘騙了?再換一本，看簡媜描繪木棉樹、描繪文學院，這本合胃口多了，看了一會兒把書放下，剛好小冰箱的馬達也正安靜的歇息著，滿室的靜謐，只剩窗口流瀉出的陽光輕柔柔緩擺著，攤坐發呆著，面對我的剛好就是那一個放滿教科書的櫃子，什麼時候我唸過那麼多本書了?什麼時候櫃子要被填滿了?什麼時候穿制服的日子竟快要結束了?

起身拿手機，解了鎖，有臉書的通知也有line的通知，"妳..."，沒有已讀所以不回不會太罪惡吧!。

略過line，開了臉書，看見你前幾天辦的新帳號有了貼文:

"emma85311.pixnet.net/blog/post/39331213
這是妳的事情，我不該給妳那麼多壓力的。"

Yellow rubber duck 走近看真的巨大無比，隨水波微微的晃動，天天人山人海的光榮碼頭。

你在你的路途流浪，我在我的旅途探險，約好八點半見面。

被你傳染了，最近也愛上騎公共腳踏車，平常習慣騎的小摺輪子小，騎起來頗費力，相較之下每回騎公共腳踏車速度似乎都特別快而且特別輕鬆，還有大面積的座墊很柔軟很舒服。

你正朝著我來，猶豫了幾秒要不要在原地等候，以免彼此錯過，結果還是邁開步伐向你走去，猜測著你會走哪條路，東張西望地尋找你在哪裡。看見了，你穿著粉紅色的上衣拿著手機尋找我，今天公園裡不知為甚麼特別的暗，路燈的微黃沒有亮起， 不過這正好，因為我先發現了你，可以來個出奇不意的驚喜，故意躲在告示牌後看你往相反方向前行，還一邊透過電話問我在哪裡，喊了一聲笨蛋，不確定你有沒有聽見，只記得下一秒你便朝著我走來了。

習慣性的牽起，仍舊寬厚的手掌，握起來仍舊熟悉的柔軟，被柔柔的握住、包覆住，如此令人安心，想起那天討論剛在一起時的樣子，連牽個手都要看時機，偷偷摸摸的牽起，之後還要很自然的裝做什麼都沒有泰然自若的繼續行走，其實心裡緊張得要命，最著迷的大概就是那一瞬間了...被碰觸的一瞬間，突如起來的、一閃之間的震慄，像股電流突然竄遍全身無法動彈，心跳的極快，或許一個不小心便被牽在一起的手背叛，洩了密。現在雖說習慣歸習慣，不過如果一陣子不見面這種電流就又會竄出了。

返家的禮拜總是過的最健康，外婆總是瘋狂煮要我吃飽一些，五六盤配菜外加一鍋湯，返家就像"辦桌"一樣。

趁著中秋大家都回來了，晚飯時擠在小小的客廳，各自圍繞桌子向著電視占據一角，吃飯配電視配閒聊。又問起了接下來我想唸什麼打算考哪裡，我心裡的os:這下尷尬了，很不喜歡跟家裡討論這個話題，阿姨問"啊你想念哪呀?還是要讀戲劇嗎?"，東一句西一句在空中激烈交戰著，我在正下方仰頭望著語言激鬥卻只能回以傻笑，不想正面迎擊，他們想我選擇踏實安穩一些的路，當然裡面包含對我的期望還有老話一句"這是為你好"，但是，什麼是踏實安穩?什麼是為我好?如果選擇了一個我不愛的，那這樣我會感到踏實嗎?

不過或許這只是我在這個時空背境之下的想法，改天事過境遷或許又會從不同的點切入，或許會往他們說得走也不一定

只是這個當下我還是想往我所嚮往去追去試，現在不試以後或許就沒有機會了。

近日最瘋狂：買假髮

該如何一直保持樂觀正面積極呢?

不，一直太難了，再換個問法，該如何在大多時候趕到快樂舒心而不煩惱於未知呢?

其實這樣問也好難回答

早上鬧鐘七點半就響了，想要早些起來，慢條斯理的好好整理自己再出門買早餐，照了鏡子嘆了好幾口氣，當初衝動下又剪又燙的短髮，還沒長長就已經塌得不像樣了，已經不是第一天對著眾人大喊想要燒了這頭亂髮，短髮最害怕長長了，長度一變型就跑掉了。按照慣例的，止了鬧鐘的吵鬧，清醒了大概三分鐘又沉沉睡去，下一回醒來已是十點半了，無礙，原本今天想吃的早餐就走奢侈派，份量多而且好吃到爆炸，當然價格也是不容小覷，索性當早午餐吃了，這樣午餐時間也省的煩惱要吃什麼了。

一直憧憬這樣的場景，我會有一間裝飾得簡單的優雅的房間，衣櫃裡有簡單的俐落的衣物，起床後簡單的梳洗，拉開窗簾打開大大的落地窗，讓陽光用輕柔的方式灑下，外面會有著算是寬敞的陽台種花花草草，還會有一張白色圓桌兩張與其搭配的白椅子緊鄰著落地窗，白色的盤裡裝著豐盛的早餐，有沙拉有三明治，大大的馬克杯裡倒滿最愛的鮮奶茶，不疾不徐的用餐，不疾不徐的瀏覽窗外，兩張椅子在你造訪之時剛剛好會被填滿。

月亮已經圓了，月兔或嫦娥可能盯著我們看吧

四周都是花花草草的，充滿著小昆蟲的夜晚，蚊子是不解情調的生物

斜坐在長椅上，最喜歡霸道的將腳橫在你腿上，靠在你胸前，然後從側面凝視或者轉過頭面對面相望，似笑非笑充滿挑逗試探的神情，嘴角有小小弧度向上鉤起，眼睛微微瞇成新月，不過是微胖的新月，你這個大眼歪鼻怪獸，每一個眼神都如此醉人，是藏了多少東西才會讓眼神裡充滿著神采?

好奇著你抽菸的樣子，你擔心著我極度抗拒抽菸這件事，如果我會崩潰早就崩潰了。

今晚的煙似乎神聖了許多，沒那麼令人厭惡，看著你熟練的叼著菸，一手拿著打火機，一手微微遮著，點燃了，前頭閃著微弱橘光，裊裊白煙慢慢從煙裡溢出，一絲一絲的互相纏繞，一絲一絲的向外飄著，一絲一絲的慢慢散去，喜歡白煙劃出的的弧度，喜歡煙那種虛無縹緲稍縱即逝抓不住的夢幻存在。